搜索

[其他] 笑话之家_笑话大全_爆笑笑话_幽默笑话_

[复制链接]
查看: 664|回复: 0

该用户从未签到

3

主题

3

帖子

75

积分

IT码畜

Rank: 2

积分
75
发表于 2014-9-27 20:05:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
拦都不停,我很奇怪。看到前面一个交警叔叔,于是过去问:“哪里可以打到车?”交警叔叔淡定地说:“离我远点就可以打到了。” 97、 老爸,老妈对你冷暴力了?” “恩,难道你媳妇也对你冷暴力了?” “唉,不说了,咱们站紧点吧,这个天被关在阳台外还是挺冷的。” 98、 富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!” 99、 丈夫问:我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的! 丈夫感动地说:“你真好!” 妻子笑道:“做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!”靠,五肢不全呀.... 100、 小时候住大杂院,弟弟是一捣蛋小正太,满院子追着一群母鸡尿尿,公鸡只是淡定的蹲在墙头任由事态发展。终于这一切激怒了邻家的公鹅,扎着翅膀狂吼着扑过去狠狠的啄了弟弟的小dd,吓得弟弟蹦着高的往回跑。哭的满脸鼻涕泡的弟弟边跑还边不服气的喊着:“咬我干什么?我也没尿你媳妇,你多管闲事!” 101、 邻居问赌鬼的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去了,输赢如何?”“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦!他赢了。”“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。” 102、 文章问禅师:“大师,周一马上就要到了我该怎么办?”禅师不紧不慢牵出一头刚出生没多久的小羊羔,冲它吐了几口口水,晃悠了几圈又冲羊的眉眼连着吹了好几口气。文章疑惑:“您是说我先承受住世人的口水,他日时机成熟定可扬眉吐气?”禅师摇了摇头道:“我是说你这回可算是玩犊子了。” 103、 今天媳妇突然问我:“我是你的什么”我想了想说:“你是我的十指啊。”她说:“为什么啊?”我回答:“因为十指连心,你每次受伤我都会心疼,而且十指总会一直陪着我。”她满意的笑了,过了一会突然就死命的掐我并说:“说老娘是十指,不是因为可以帮你撸吧....?”我:“....”家有二货媳妇果断伤不起啊。 104、 两个同事聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打起来了…… 105、 寝室姐妹新谈了个法学的男朋友,很纯洁的亲!第一次和男生出去KF,这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了,第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书!刑法啊!有米有。。。问他昨晚干什么了'答曰:看了一晚上刑法书,主要学习了QJ罪这个章节! 106、 牛哥:“昨天晚上,我带了5升啤酒回家,在楼梯上滑倒了!”华哥:“那啤酒全洒了?”“没有!我咬紧牙关闭紧觜,一滴也没损失!” 107、 小学快放学了,校门口人车很多,我和一女的骑电动车被堵,后面的出租车司机猛按喇叭。电动车上的妹子下来,趴在窗口对出租车司机说:“师傅,我给你按着喇叭,你把我车骑过去”。那男司机是张嘴说不出话,我心里那个痛快啊…妹子好样的! 108、 年轻漂亮的女佣向女主表示辞意,女主人关心问:“为什么?谁亏待你了?” “没有,每个人都对我好,我好为难。”“你为难什么呢?”太太问。”女佣说:“老太爷要我给他做续弦,老爷要我当小的,少爷又要带我私奔…… 109、 吐槽哥:“你知不知道,小丽一天到晚夸耀自己的男友多的能从上海排到南京。” 泄气哥:“她指的是中国地图上的距离。” 110、 从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人,愚者的观点是是为两个人。结果两人争持不下,找一秀才评理。秀才说:“愚者有理。”事后,智者责怪秀才为什么说谎,秀才说:“让他窝囊一辈子。” 111、 公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人……?” 112、 毛毛虫找了个螳螂当男友,妈妈不同意,说他有暴力倾向。毛毛虫不高兴了,撅着嘴说:再怎么着,人家还是个四品带刀侍卫呢! 113、 公主在城堡中沉睡。100年后,终于来了一位王子。王子看到公主后,俯身下去吻了公主一下。于是魔咒解除,公主醒了过来,骄羞地看着王子。王子松了一口气,说道:“感谢上帝,祖姑婆您总算醒了……” 114、 今天在取款机上取钱,取出五张崭新的百元大钞,而且是连号的。吾甚爱之,不忍心花掉,就决定好好保存。于是我就另立了一个帐户,把钱存了。 115、 暗恋的女神妈妈来单位看她,她妈走后我跟她说,刚那阿姨我好像认识,女神很惊讶的说:“啊,真的吗?”我点头说:“还是亲戚呢!”女神激动的让我赶紧说是啥亲戚呀?我说:“好像我丈母娘。”然后就听到...啪啪啪,脸还有点疼,女神,你下手也太重了吧... 116、 董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……您一直不肯给人家机会嘛... 117、 带着家人去海滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的! 118、 得知老哥找了个对象,便去一探容貌,见了后我怒了,哥你怎么不按套路出牌,这不就是咱们曾经打赌这辈子都嫁不出去的女子吗?我是不是太单纯了..... 119、 三位百岁寿星一起探讨长寿之道,第一位寿星说:吃饭少一口,第二位寿星说:饭后百步走,第三位有些不好意思的说:老婆长得丑...... 120、 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳……!” 121、 猛男去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况遭透了!您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰。”“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。” 122、 屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来,“啪”的一个敬礼:“先生您好,请出示您的驾屎证。” 123、 火车上一女精神病发,自称紫薇格格,又哭又闹。这时哥捏着一根绣花针挺身而出,猛刺女子屁屁,一边刺一边说:“好你个紫薇,见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。”瞬间,女子平静了,整个车厢也安静了…… 124、 老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢?学生说:报告老师,我们正在减肥! 125、 注意了一美女N个月了,终于决定下手。没想到半路杀出个帅哥,扬言公平竞争。我想竞争就竞争吧,我还怕你不成?结果帅哥说自己是GAY,喜欢的人是我。我当即甩了他一耳光:老娘长得这么像男的?。。。。。。这信息量相当大啊! 126、 澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢? 127、 吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。话题聊到了各家宠物的名字上。经理问我:“你家小狗叫什么?”我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。” 128、 一美女在网上发帖:谁送我最新的IPHONE5S,我愿意用我最宝贵的东西交换。某人见帖大喜,通宵排队买下一部IPHONE5S送去。美女接过新手机,转手交给他一部IPHONE4:“这就是我最宝贵的东西。” 129、 小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。”小明:“没问题就好,十元一副,拆包概不退换!” 130、 抄的最高境界:英语考试结束后,一同学问:“听力考得如何?”另一同学:“我抄的后面的,估计不错吧!”同学:“监考这么严,你居然还可以抄后面的?”另一同学:“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大,我按照他声音填的。”同学:“ABCD也听得懂?”另一同学:“A是三画,C是一画,B和D是两画,但是D写起来速度比较快……
[img]'http://c.hiphotos.baidu.com/image/pic/item/377adab44aed2e73513887268501a18b86d6fae3.jpg'[/img]
 懒得打字嘛,点击右侧快捷回复 您的回复就是对攀登者IT俱乐部的最好支持!
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

关闭

站长推荐上一条 /2 下一条

版权所有:金德网络科技工作室 投诉受理:185-7060-2743 合作热线:185-7060-2743

备案信息:湘ICP备13002922号Powered by 金德网络  © 2008-2015 攀登者IT俱乐部

友链/广告联系QQ:877630758 邮箱:admin@cnpdz.com

快速回复 返回顶部 返回列表